Libre

Todos deberíamos ser libres,sin embargo llega un momento en nuestras vidas, en el que elegimos no serlos. Llega un momento en el que decidimos entregar nuestra libertad a cambio de algo, o de alguien. Decidimos volcar, centrar toda nuestra atención en ello. 
Y a pesar de esto nos sentimos felices y orgullosos de entregar nuestra libertad, porque al fin y al cabo es lo que acaba dando sentido a nuestra vida.

La importancia que le damos...

Ya no voy a darle valor a personas que no lo tienen, puesto que para ellas yo no lo tengo. Ya no voy a darle valor a circunstancias que no lo tienen, puesto que para algunos mis circunstancias no tienen valor. 


Voy a evitar darle valor a palabras sin sentido, a necios comentarios, a letras con cariño. Ya no voy a poder dar importancia a palabras que salgan de sus bocas, a falsos te quiero, a alegres oraciones, o simples canciones. A lágrimas de impotencia, de sufrimiento o de dolor, ya no voy a poder hacerlo,lo siento pero no, puesto que cuando me necesiten estaré muy lejos. Ya no voy a darle importancia a esos comentarios en los que dicen que me monto películas donde no las hay. No voy a darle importancia a dulces miradas, o falsos mimos. 


Tengo que objetar que dudo mucho haberme portado tan mal para que algunos se rían así de mi, dado que con esto la única lección que aprendo (suponiendo que a esto le podamos llamar lección)es quienes me quieren y me valoran realmente,quienes me aprecian y le dan importancia tanto a mis sentimientos como a mi existencia. Y por ello doy las gracias a los palos que me da tanto la existencia como la vida, que estos me ayudan a conocer y a descubrir quienes son los que verdaderamente merecen la pena en mi vida, en las de otros quizás las merezcan, pero en la mía ahora se que no.

Amigo

Te llevas años conociendo a una persona, intentando saber de ella, queriéndola con sus virtudes con sus defectos,aprendiendo de sus errores, apreciandola tal y como es, sonriendo cuando ella sonríe, llorando cuando ella llora, entendiéndola, dándole tu apoyo, tu comprensión,tu punto de vista, mostrándote en todo momento tal y como eres,sin miedo a nada,siendo tu mismo, sabiendo que de todas las maneras posibles te querrá de la misma manera que tu la quieres a ella, siempre esperando que se muestre tal y como es. Odiando a quien ella odia, por hacerle daño. Cayendo incluso cuando ella cae, ayudandola a levantarse, siempre, cada vez que lo necesita. Te llevas años creyendo que lo sabes todo sobre ella, que sabrías su reacción en cada momento,en cada circunstancia. Te anticiparías a los hechos con tanta seguridad como tienes en ti mismo.Porque crees, porque confías en que tenga una reacción ante el hecho, pero un mal día te das cuenta de que estabas equivocado, de que no la conoces como creías, y esto te hace pensar, y te preguntas  -¿Si no nos llegamos a conocer a nosotros mismos como vamos a llegar a conocer completamente a alguien? 
Somos humanos e imperfectos, y eso quizás es lo que nos hace ser especiales y únicos. Y por mucho tiempo que pase por muchos años, nunca conseguimos conocer a una persona lo suficiente, aún así las llegamos a querer de todas las maneras posibles e incondicionalmente.

Su sonrisa.

Tengo un nudo en el estomago que me esta abrasando, ya quema, y parece que nunca va a terminar de anudarse, parece que seguirá ahí el resto de mis días. Me cuesta incluso tragar cualquier liquido, cualquier alimento, me duele mirar una fotografía suya pero aún me duele más no mirarla. No soporto coger el teléfono esperar ver una llamada, un mensaje y que no haya nada, absolutamente nada. No soporto esta ansiedad, esta impotencia, esta sensación de no poder remediarlo, de no poder hacer nada. Todo lo que hago me recuerda a él y por ello me cuesta respirar, me cuesta respirar cada vez que pienso en él, se me acelera el corazón, me vuelve la tristeza, el dolor. La necesidad que tengo de ver su enorme y perfecta sonrisa,la necesidad de mirar sus ojos y no cansarme de ellos. Necesito que me haga reír y por mi que fuese a diario, hace mucho, muchísimo que no me sentía tan viva, que nadie me hacia sentir así de bien y ahora cuando llega la hora de hablar con él, en realidad no llega, se me hace un inframundo de todo esto. Y cada vez me doy más cuenta de lo injusto que es este mundo, y de las pocas personas que consiguen la felicidad que tanto ansían en esta vida. Y yo que se que he pedido mucho y nada se me ha dado, ahora no es que pida, es que ha llegado un momento en el que necesito algo para seguir viviendo. 
A pesar de que necesito muchas cosas hoy solo pido esa sonrisa.
 

Otra vez es igual

Otra vez igual ¿Como voy a confiar en algo en lo que no creo? ¿Como voy a volver a confiar en unas bonitas palabras,acompañadas de una enorme sonrisa? Aunque me gusten las palabras, aunque me enamore esa sonrisa y me parezca la más bonita del mundo ¿Como voy a confiar en algo que una y otra vez ha hecho que me hunda? ¿Como voy a creer en algo que me hace daño cada vez que viene? ¿Como voy a creer en algo que crea dentro de mi ansiedad, soledad, tristeza, dependencia, necesidad...? ¿Como voy a creer en algo que me para todos los sistemas, que me afecta a los sentidos, que me deteriora, que me humilla, que me descontrola...? ¿Como voy a creer en algo que me hace llorar? Seré idiota una primera vez, una segunda, una tercera, quizás una cuarta... pero creo que ya me ha quedado claro que no estoy hecha para esto... Que no estoy hecha para que otro infierno se desate dentro de mi, que no estoy preparada para afrontarlo, y que no soy capaz de soportarlo. Y sí, ahora mismo congelaría el tiempo y me quedaría con las mejores sensaciones, pero tan solo sabiendo que volveríamos al comienzo,tan solo sabiendo que nos quedaríamos con lo primero, tan solo sabiendo que el tiempo no pasaría,como si no hubiera un mañana que nos pudiera atrapar, como si no hubiera un mañana que lo cambiase todo. Tan solo así volvería a querer sentir esto.Tan solo habiendo llegado a esa utopía, a esa perfección,volvería a enamorarme.

¿Por qué?

Quiero entender porque están cambiando tanto las cosas, quiero entender como pueden hacer que no ha pasado nada, que no esta pasando nada.Quiero entender el porque de este dolor,el porque de esta preocupación.Quiero entender porque a unos se les ve tan tranquilos, y a otros aún tan dolidos... Quiero entender el porque de esta contradicción, me gustaría hacerles entrar en razón, y no, no veo el modo.


Quiero que entiendan que hay unas normas morales, unas normas éticas, unas normas de respeto y por supuesto, unas normas de amor, que aquí se han perdido.Quiero que vean el dolor que está causando, el tener que seguir guardando.Quiero que sepan que si no han roto un corazón lo acabaran rompiendo, y este corazón del que hablo no se merece eso, ni ahora ni nunca. 
Tal por como a sido, tal como lo hemos conocido, tanto por lo que era, tanto por lo que es y será.


Lo mas horrible de todo esto es que me lo estoy guardando, que no puedo hablarlo, que me esta matando por dentro, que me estoy comiendo el pensamiento...


Que sí, que quizás sea yo la que deba entrar en razón, pero hasta que no lo hable con alguien estaré muy segura de mis pensamientos, y de que lo están haciendo fatal.


Y no,no quiero seguir participando en esto, de cualquier modo lo siento.

11.11.2011

He aprendido a vivir el momento, he aprendido a disfrutar del día a día. He llegado a la conclusión de que si no lo hago ahora no lo podre hacer nunca, que si no me atrevo un día, no tendré el valor para hacerlo otro.

Disfrutaré y viviré con los míos y por los míos, cometeré las locuras que me apetezca en cada momento, me equivocaré cada vez que tenga que hacerlo, porque soy humana, aprenderé de mis propios errores, sufriré, sucumbiré, caeré pero volveré a levantarme, como he hecho hasta ahora, después de haberme enfrentado a lo que me he enfrentado, después de sobrellevar la carga que sobrellevo, que se con los años se hará más pesada...

Y algún día a pesar de todo, no habrá nada ni nadie al que tenga que darle explicaciones, por lo que he hecho, por lo que hago o por lo que haré. No habrá nada ni nadie porque habré aprendido a disfrutar el día a día y habré muerto feliz y en paz conmigo misma.

Un abrazo...

A veces lo único que necesita un ser humano para sentir la máxima felicidad a la que puede llegar, dependiendo de; su estado anímico, la carga que lleve, a lo que se haya enfrentado o, a lo que le quede por enfrentarse a lo largo de su vida...  A veces lo único que necesita, es un abrazo, un abrazo fuerte, de los de verdad, de los que dan seguridad, cariño, comodidad y confianza, un abrazo de un ser humano en el que puedas llorar, sin vergüenzas, un abrazo de un ser humano que a demás de dejarte llorar, llore contigo, y abrazándote tan fuerte, tan fuerte, que sepa hacerte llegar todo ese cariño, que te haga llegar a esa seguridad, a esa comodidad, a esa confianza... y al final te diga mientras te abraza con esa fuerza, que te quiere.


Y con tan solo un abrazo, le quitas esa mirada perdida, esas ganas de no vivir, esa tristeza que abunda en su interior, esas noches que le consumen lentamente... Y con tan solo un abrazo, le cambias el mundo...



A mi, a día de hoy, me hace falta un abrazo de oso, un abrazo de oso de los suyos; que me calma, que me quita la ansiedad, la presión del pecho, la pena, la tristeza, la impotencia, las ganas de llorar... un abrazo de oso que lo cura todo, un abrazo de oso de los suyos.

Hoy es el principio del final

Me recuerda a aquel día que fingí ser quien no era.
Me recuerda a aquel día que mentí delante de todos, que no quise ver lo que me estaba pasando.
Me recuerda a aquel día que me quede con la cara de tonta sin saber que decirle.
Me recuerda a aquel día que me liberé de aquello que tenía dentro, que lo deje salir sin pensar en las consecuencias que traería.
Me recuerda a aquel día que me prometí dejar de llorar, para siempre, y no lo hice.
Me recuerda a aquel día que decidí contar mis pesadillas para dejar espacio a mis sueños.
Me recuerda a aquel día que me salte las clases, fumé un cigarrillo, y me enamoré de quién no debía.
Me recuerda a aquel día que dejé de ser quién era, para empezar a ser quien soy.




Y todo esto en un acto total de rebeldía :)


http://www.youtube.com/watch?v=MIY-nR5cAUA&feature=related

La marea...

Os cuento un secreto...me encanta caminar por la arena con los pies descalzos, me encanta sentir la brisa sentada en la playa, quedarme a solas con la mar y tan solo oírla a ella susurrar, cerrar los ojos y escuchar el murmullo de las olas...
en las templadas noches tumbarme en la arena, mirar las estrellas , pensar por un instante que estoy sola en el universo, junto al cielo, junto al mar, que allí me quedo y no me levanto, que nunca saldrá el sol, y durante el resto de mi vida podré contemplar las estrellas oyendo como sube la marea respirando ese aire puro...

Caminar hacia el lado salvaje

Hoy no me reconozco, no se lo que me está pasando, parece que hay algo dentro de mi que no quiero dejar salir quizás por miedo, quizás por vergüenza, de cualquier manera se que es algo grande, un cambio grande, algo a lo que nunca me arriesgaría si no estuviese verdaderamente segura.
Y en realidad no lo tengo claro, tal vez no sea nada y me este preocupando por una tontería, tal vez no sea nada, tal vez lo que necesite sea comprobarlo,comprobarlo para estar segura de lo que quiero,de lo que necesito, de quien soy... Y en el caso de que realmente fuera cierto, a lo mejor no es para preocuparse,y quizás deba aceptarlo... Aceptarlo tal y como es...
Aún no tengo claro que es lo que necesito ni lo que me sobra. De lo único que estoy realmente segura es de que estoy confusa , muy confusa y que a esto solo le veo una solución.
Será un camino muy largo, pero quien no arriesga no gana.
Hoy he decidido caminar hacia el lado salvaje, hacia mi yo, el que me está pidiendo salir, hoy he decidido dejar de preocuparme por esto que me esta pasando, simplemente voy a dejar que suceda...Voy a dejarme llevar...

Hoy voy a concretar la rabia que me dá:

La rabia que me dá, que una persona lo tenga todo en la vida y empieze a despotricar de ella, por una inmensa gilipollez, por una rídicula idiotez, como si ha esta persona le fuese todo mal, y tan solo por que algo no le ha salido como esperaba.
La rabia que me dá, el que no sabe valorar lo que tiene, el que no lo aprecia como debe, las ganas de odiarle tan solo por ello, lo siento pero me superan...
Espero que esta persona se de cuenta de lo verdaderamente importante, de lo verdaderamente esencial, de lo que debe valorar, antes de perderlo y no siga siendo tan estupido/a.


Por que hoy voy a reconocer, que a muchas personas les tengo envidia, y no por un bien material, no, ni por uno muy personal, no. No precisamente por ello...


Así que empieza a valorar a quienes tienes, antes de que sea tarde... antes de que una puta enfermedad se lo lleve, un puto accidente, o un puto gilipollas...

Una tarde de Septiembre...

A día de hoy, entro, sobre las cuatro de la tarde, y no se oye nada, absolutamente nada, está solo y vacío, si se oye algo son los maullidos de los gatos que me siguen; en el antiguo Egipto los gatos eran los guardianes del inframundo... Visito a quienes me sienta bien visitar y me quedo allí haciéndoles compañía, por un instante comparto con ellos alguna anécdota que se han perdido, para que no se sientan solos, para que día tras día recuerden que no me he olvidado de ellos. Sinceramente no me importaría quedarme allí sola, porque sé que realmente no lo estaría. Me sentaría en el césped a leerles un buen libro a todos, incluso a los que nunca tendré el placer de conocer, me sentiría tan bien conmigo misma que se me ponen los pelos de punta al pensarlo.Sería tan placentero.Nada más podría consolarme, solo el saber que están allí conmigo, y el que ellos sepan que estoy ahí con ellos. Nada más.

Mundo Injusto

La vida esta llena de desgracias, de malos momentos. Día tras día nos pone aprueba, y el 25 de agosto de 2011, un día más, la vida se mostro tal y como es, cruel, injusta, y despiadada.
Nos hizo decirle adiós a una persona maravillosa e irremplazable, y nuestro único consuelo, que el día de mañana volvamos a reencontrarnos.

Los secretos

Los guardamos y escondemos, nos privamos de contarlos. Intentamos controlar el impulso. Por muy tonto que sea, por muy morboso o escabroso, incomodo o simplemente tan personal y descarado. Nos coma por dentro, nos mate, o nos consuma. Seguirá siendo nuestro secreto.